فک و فامیله ما داریم

اس ام اس فک و فامیله ما داریم

خواهرم داشته رانندگی یاد میگرفته داشته باشید مکالمه رو:
خواهرم: عه چرا ماشین ایست نمیکنه
افسر: ماشینو نگه دار ترمز بگیر
خواهرم: وای ترمز دیگه چیه کجاست؟
افسر: پس چطور میخوای ماشینو نگه داری؟
خواهرم: من چه میدونم مگه خودش ایست نمیکنه
افسر: با حالت عصبانی مگه خره که بهش بگیی وایسا دیگه راه نره
بعللله یه همچین خواهر نابغه ای دارم میخوام بفرستمش برای مسابقه فرمول یک

.

.

.

چند روز پیش داشتم لباس میپوشیدم برم بیرون
گودزیلامون اومده میگه خاله شالت چه رنگیه؟ میگم خردلی
دو روز بعدش خوشحال خوشحال اومده میگه
خاله جووووون اون شال دل خری ت رو میدی من بپوشم؟
یعنی نابودم کردا

.

.

.

جاتون خالی داشتیم با خانواده کله پاچه میزدیم!
بعد این ابجی گوزیلامون خواست یه چی بگه
برگشت گفت این چقدر مزه گوسفند میده!
بابام هم در کمال خونسردی فرمود: خب شرمنده اسانس گاو نداشتیم برات بریزیم!
من: :))
اون گاوه که قراره ازش اسانس بگیرن: >_<
بابا جونم: ^_^

.

.

.

•
دیروز از دختر داییم پرسیدم:
از آهنگ ته ماه عسل امسال که یراحی خونده خوشش میاد یا نه؟
دختر داییم: نه! نسبت به پارسالیه خیلی غمگینه. نمیشه باهاش قر داد
دختر داییم: ^_^
من: O_O
مدیونید فکر کنید با پارسالیه که ایشون قر میدن، بنده خون گریه میکنم
جفتمون بریم تیمارستان عایا؟

.

.

.

اس ام اس فک و فامیله ما داریم

اس ام اس فک و فامیله ما داریم

زنگ زدم خونه خاله م گودزیلاشون تلفن رو برداشته
میگم مامان خونه س؟ میگه آله داله گریه میتونه
میگم بابات کجاست؟ میگه لفته کلانتلی
میگم داداشت کجاست؟ میگه لفته بیمالستان
میگم چرا؟
میگه: اخه من گم شدم!
میگم کجایی مگه؟ میگه ژیر تخت!

.

.

.

دیشب تلویزیون داشت درباره غده سرطانی و پیشرفتشون حرف میزد
بعد سی ثانیه بابام برگشته میگه تو اگه غده سرطانیم بودی هیچ پیشرفتی نداشتی
آخه این فک و فامیله ما داریم شراموستن

.

.

.

پدر گرامی داشتن شماره میگرفتن!
منه خر بهش گفتم بابا دست تو دماغ؟
یهو گودزیلا در ادامه حرف من گفت： کاره الاغ o_O
چرا منو بیرون میکنین آخه مگه من گفتم!؟

.

.

.

به ارواح خاک باغچمون قسم
دخترخالم اومده واسش نرم افزار نصب کنم بعد میگم
شما دخترا به غیر از نکست زدن تو نرم افزارا چیز دیگه ای هم از کامپیوتر بلدین
با غرور میگه آره مارو دست کم گرفتی اکسپتم (تایید قوانین) میزنیم
قیافه من: -$
قیافه دخترخالم با افتخار: :-))
قیافه کامپیوترای کل دنیا: :-|

.

.

فک و فامیله ما داریم

اغا من دیروز کاملا بر حسب اتفاق پاشدم برم گلاب بروتون یهو دیدم یه ادم قریبه با یه قیاقهه ی نا می زوووون از جلوم رد شد
طی تحقیقات محلی فهمیدم عروسمونه ارایش نداشته این بکنار عکسی که ما قرار بود بریم خاستگاریش یه چی تو مایه ها جنیفر لوپز بوووودا یهو این انتر خانومو تحویل گرفتیم
والا با این لوازم ارایششون
لطفا در انتخاب همسر خود دقت فرمایید با تشکر

.

.

.

دیروز به بابام گفتم
لطفا باباهای بد اخلاق و خسیس نیان تو اتاق من مرسی اه
نمی دونم چرا الان تو کوچه ام
فکر کنم بابام نشینده بوده

.

.

.

«الا بذکر الله تطمئن القلوب»
فقط مامانا بیان پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عایا فرزند شما همیشه پای یخچال است؟
عایا از این رفتار فرزند خود خسته شدید؟
عایا آرزو دارید فرزندتان وزنش را کاهش دهد؟
عایا نگران یخچال عزیزتان هستید؟
دیگر نگران نباشید..بیاید از مامان من یاد بگیرید..یه بسته سیر ترشی رو تو ده تا کاسه کرده هرکدومو تو یکی از طبقه های یخچال گذاشته..یخچالمون یک بوی سیری گرفته که نگو..ینی مرغ بریونم تو یخچال باشه چنان بویی میده حالت بد میشه نگاش کنی..تو دو هفته یک کیلو کم کردم هیچ..امتحانامو همه رو نوزده به بالا میشم اونم هیچ.یخچالمونو بگو از خوشحالی بندری میره!!
من::(
یخچال::D
مامانم::)

.

.

.

کیه
کیه کیه کیه کیه کیه کیه؟؟؟؟؟
وقتی من تلفن رو برمی دارم...! °-°
قضیه به اینجا ختم نمیشه مال من....
بعد از قطع کردن تلفن:
مامان( یاهرکس دیگه): کیییییییییی بوووووووود!؟؟؟؟؟
من: فلانی
شخص اعصاب خرد کن: ای ذلیل شده ی .......میمیری بگی کیه؟
و به این ترتیب تا یک ساعت باخودش حرف می زند........

.

.

از یه نفر چند سالی هست یه پولی طلب دارم(دقیقا مشمول این که میگن پول قرض میدی دیگه طرف نمیبینی شده)زنگ زدم بهش میگم بعد این همه مدت نمیخواهی پولمو پس بدی؟!
جوری از نداریها و بدبختیهاش گفت که شماره حسابش گرفتم ده برابر طلب اولم براش پول بریزم
منo_O
خود پر روش:-)
شماها@_@
ادم پر رو داریم؟!!!!