عارفانه

نام بهار

بر سر زبان ها افتاده

ولی هنوز هم

وِرد زبان من

نام توست

.

.

.

الهی ؛ اگر چه درویشم ولی داراتر از من کیست، که تو دارایی منی...
الهی ، دربسته نیست ، ما دست و پا بسته ایم...
- از خواجه عبداله انصاری

.

.

.

و من گریخته ام؛
و در پی من صیادها؛
و فرا رویم دام ها؛ یا ضامن آهو؛
من یقین دارم دستان تو تنها سهم آهو نیست ...
السلام علیک یا علی ابن موسی الرضا «علیه السلام»

.

.

.

ذهن مانندچترنجات است،اگه بازنشودهرگزعمل نمیکند؛

.

.

.

گاهی
اگر دعایت مستجاب نشد
برو گوشه ای بشین
و یک دل سیر گریه کن ...
شاید لازم باشد میان گریه هایت بگویی:
اَللّهُمَّ اغْفِرْلىَ الذُّنُوبَ الَّتى تَحْبِسُ الدُّعاَّءَ
خدایا ببخش آن گناهانم را که دعایم را حبس کرده است.

.

.

.

عاشقانه

هیچ میدانی??!
زیباترین عاشقانه ات وقتیست که اسمم را با میم به انتها می رسانی..

.

.

.

دلخوشم آقا به تسبیح و به ته ریش شما
دوست دارم نشینم اندکی پیش شما
وقت خنده چون دستت بر محاسن میکشی
کافران گردند مسلم در ره کیش شما

.

.

.

سال ها گذشت ما به هم نرسیدیم جای تواما،زنی همراه من است به تو شباهتی ندارداز تو بهتر نیست
تنها بخاطر لجاجتم کار به اینجا رسید،اما،وقتی موهایش را باز میکند بی اختیارمثل همیشه تو را صدا میزنم و او میخنددبا اشتیاق میپرسد؟
رابطه ی بین موهایش و دخترمان چیست..؟!
و من هر بار میمیرم..

.

.

.

چقدر

زندگی قشنگ می شود

وقتی کسی را داشته باشی

که پا به پای تو

دیوانگی کند!

.

.

.

تبادل لینک

سلام برای تبادل لینک اول شما ما رو به نام (جملک) و به ادرس

joomlak.blog.ir
لینک کرده و بعد در نظرات همین صفحه اعلام کنید

و بعد ما شما رو لینک می کنیم

جوک الکی مثلا

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

.

.

.

تحریما برداشته شدن..
منکه میخوام سه تاپراید بخرم...

الکی مثلا بدون تحریما جنسا ارزون میشن.
الکی مثلا من پول دارم

جل الخالق

.

.

.

خواستم خدمت اون عزیزانی که تا یه آدم پولدار میبینن برای این که به خودشون دلداری بدن میگن:آرامشی که ما داریمو اونا ندارن،بگم که راست گفتین.ما اصلاً آرامش نداریم.


















الکی مثلاً ما خیلی پولداریم

.

.

.

آغا پشت یه پراید نوشته بود داشتم با180تا میرفتم... بعد یکم پایین نوشته بود




الکی مثلا من خیلیی تند میرم
مردم دیگه شورشو در آوردن؟؟؟¡
الکی مثلا من اعتراض دارم....خخخخ

اعتراف میکنم

بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس 2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.....

.

.

.

اعتراف میکنم 80 درصد ایرانیا از آهنگ آلارم گوشیشون متنفرن

مخصوصا اونی که واسه صبحا کوک میکنن

.

.

.

اعتراف میکنم ی بار با یکی از دوستان رفته بودیم تو دل طبیعت...
بعد این صحنه های عاشقانه هست ک یکی سرشو میذاره رو شونه اون یکی، خُب ؟
یهو هم زمان باهم اون حرکتو اومدیم :|خیلی رمانتیک ضایع شدیم:))))

.

.

.

اعتراف میکنم
امروز واسه تبریک روز معلم
متن زیر رو واسه معلم ادبیات وزبان فارسیمون
فرستادم:
.
.
.
سرکار خانم___
در قلغله ی کوچه و خیابان،۱۲اردیبحشت
(روز معلم) را به مهظر شما تبریک وتهنیط عرز میکنم...

بعد از اینکه فرستادم فهمیدم چه متنی شده!
از نذرتون نمره ی کامل املای زبان فارسی رو بهم میده؟

دقت کردین

دقت کردین بعضی وقتا همه چی انقد خوب و آروم سرجاشه که دوست نداری اون لحظه تموم بشه

اره منم ندیدم...خخخ بی شعور و بی نظاکت هم خودتی

.

.

.

دقت کردین 95 درصد اینایی که مدرک یه رشته دانشگاهی داغون دارند موقع انتخاب رشته مسئول کافی نت کد رشته را اشتباه براشون وارد کرده وگرنه خودشون رشته پزشکی و مهندسی نفت را میاوردند! تا یه مدت هم تو شوک بودند ولی بعد با قضیه کنار اومدند...

.

.

.

دقت کردین همه دخترا یه دوست به اسم فاطی دارند، همه پسرا یه رفیق به اسم ممد؟؟؟!

.

.

.

عاغا شما هم مثل من هستین عایا

وختی گوشیو رو هشدار میذاری ک صبح زود بیدار شی تا قبل از زنگ خوردنش چشاتو باز میکنی و منتظری زنگ بخوره ها ولی وختی زنگ میخوره چنان بی هوش میشی که ساعت12 ظهرم نمیتونن بیدارت کنن

مورد داشتیم

مورد داشتیم پسره خواسته جلو دوس دخترش کلاس بزاره.
زنگ مى زنه خونه.
مى گه مامى شام چى دارىم.
بابا ش گوشى رو برمى داره.
مى گه عن داریم عن مى خورى؟
حالا گوشى هم رو ایفونه.

.

.

.

گفته بودم که فامیلمون با وام ازدواج گوشی گرفت،حالا باباش 30 میلیون وام گرفته تا برا این اعجوبه جهاز بگیره.
حالا هی بگن من چرا به این خانواده میخندم.

.

.

.

تو فامیلمون مورد داریم که وام ازدواج گرفته برای خرید گوشی فقط به عشق لاین و تلگرام و.....(از 1200 رسید به ال جی جی3 و حالا کلاس میزاره)

.

.

.

مورد داشتیم خانمه دوتا بوده یکی قبل از آرایش یکی بعد از آرایش . اونوقت ویرایش هفتمه کتابشم با موضوع "مردان ظاهر پرست" داده بیرون !!
.
.
.
به نظر شما خودش کتابو خونده ؟!؟!

.

.

.

مورد داشتیم دختره اسمش غزاله قصابی بوده؛
از وقتی گیاهخوار شده اسمشو گذاشته؛













ریحانه جعفری!!

فانتزی من اینه ک

یکی از فانتزی هام اینه که فاز سه گروه رو بفهمم


اینایی که از فورجوک کپی میکنن دوباره میفرستن همین جا


اینایی که پستای کپی شده دسته اول رو لایک میکنن


این مدیر نامردی که فقط واسه من میزنه محتوای تکراری و واسه پستای دسته اول نمیزنه

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه یه نوه داشته باشم به اسم ایمان.شیطون هم باشه، من رو هم خیلی دوست داست داشته باشه.بعد هی گریه زاری کنه بگه منو ببرید پیش بابا بزرگ( حالا ماکه شانس نداریم، خوبه فانتزیه وگرنه منظورش اون یکی بابابزرگش می بود). بعد ننه باباش بیارنش بزارش پیش من. منم چون خیلی شیطونه زنگ بزنم بهشون بگم: ای کسانی که ایمان آوردید!!! بیایید ببریدش، خیلی اذیت می کنه...
ایمان :)
ننه باباش:|
من در سن بیست سالگی به فکر نوه :

.

.

.

یکی از فانتزیام( الکی مثلا خیلی زیادن) اینه که یه صبح که دارم پیاده میرم سر کوچه به جای اون مینی بوس داغون، یه اسب سفید بی سوار بیاد جلوم ترمز کنه!
بعدم به حرف بیاد و بگه:
عزیزم عزرائیل حال نداشت خودش بیاد منو فرستاد بیام ببرمت یه خدابیامرز کارت داره....
من( با آه و فیس و افاده) اه خسته شدم برو بهش بگو دیگه نمیام تو جون گرفتن کمکش کنم....
اسبه: چرت نگو بپر بالا وگرنه خودت می میری...
من : خفه شو امروز می خواد بپرسه حال و حوصلتو ندارم.....

.

.

.

یکی ازفانتزیام اینه
وقتى روان پزشک شدم
روتابلو مطبم بزنم:
"باگفتن هرجوک
10تومان ازویزیت شما کم میشود ^_^ "


ولى ازونجایی که ننم درجهت روحیه دادنم میگه
:توخودت دیوونه ای میخوای بقیه رم دیوونه کنی!
بابا:مگه مردم دیوونن بیان پیشت!
داداشم:خخخ
همچنان من°.°
مراجعه کننده هام:
-_^
باآرزوی شادی برای همه"
التماس2آ !

پ ن پ

دیشب به زن داییم که داشت درس میخوندمیگم میخوای این امتحان نمره خوب بگیری؟
میگه پ ن پ فقط میخوام درس خون بودنموبکنم توچشت
زن دایی بی اعصابه ماداریم؟؟؟؟!!!!!؟؟؟؟!!!!

من که کینه ای نیستم ولی ایشاالله نیم هم نشی چه برسه به بیست والااااا

.

.

.

صبح پاشدم باعجله برم دانشگاه خانومم میگه با این عجله میخای بری کلاس؟
گفتم پ ن پ دارم میرم خونه دوست دخترم

هیچی دیگه الان ۱هفتس تو کوچه میخوابم!

.

.

.

دیروز رفته بودم گوشی فروشی گفتم گلکسیA5 دارین؟
گفت گوشیه؟
گفتم پ ن پ چاه باز کن توالته
طرف پنج شیش تا GLX کرد تو حلقم بعد انداختم بیرون
ملت چقدر بی اعصاب شدن

.

.

.

با مامان و بابام داشتیم مبل رو جابجا می کردیم یهو هر دو شون ول کردن مبل افتاد رو پام گریم گرفته تازه میپرسن دردت گرفت میگم پ ن پ از این که میبینم شما با این عشق و علاقه با هم همکاری میکنید اشک شوق می ریزم..

.

.

.

داشتم از درد به خودم میپیچیدم ! بردنم اورژانس ! پرستار اورژانس با ناز و عشوه بهم گفت : آخی معلومه خیلی درد داری !؟ واسه همین داری تقلا میکنی دیگه !؟
من هم گفتم : په نه په هالک شکست ناپذیرم ! این حرکات هم موقع تغییر شکل طبیعیه ! شما نگران نباش !

فک و فامیله ما داریم

اغا من دیروز کاملا بر حسب اتفاق پاشدم برم گلاب بروتون یهو دیدم یه ادم قریبه با یه قیاقهه ی نا می زوووون از جلوم رد شد
طی تحقیقات محلی فهمیدم عروسمونه ارایش نداشته این بکنار عکسی که ما قرار بود بریم خاستگاریش یه چی تو مایه ها جنیفر لوپز بوووودا یهو این انتر خانومو تحویل گرفتیم
والا با این لوازم ارایششون
لطفا در انتخاب همسر خود دقت فرمایید با تشکر

.

.

.

دیروز به بابام گفتم
لطفا باباهای بد اخلاق و خسیس نیان تو اتاق من مرسی اه
نمی دونم چرا الان تو کوچه ام
فکر کنم بابام نشینده بوده

.

.

.

«الا بذکر الله تطمئن القلوب»
فقط مامانا بیان پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عایا فرزند شما همیشه پای یخچال است؟
عایا از این رفتار فرزند خود خسته شدید؟
عایا آرزو دارید فرزندتان وزنش را کاهش دهد؟
عایا نگران یخچال عزیزتان هستید؟
دیگر نگران نباشید..بیاید از مامان من یاد بگیرید..یه بسته سیر ترشی رو تو ده تا کاسه کرده هرکدومو تو یکی از طبقه های یخچال گذاشته..یخچالمون یک بوی سیری گرفته که نگو..ینی مرغ بریونم تو یخچال باشه چنان بویی میده حالت بد میشه نگاش کنی..تو دو هفته یک کیلو کم کردم هیچ..امتحانامو همه رو نوزده به بالا میشم اونم هیچ.یخچالمونو بگو از خوشحالی بندری میره!!
من::(
یخچال::D
مامانم::)

.

.

.

کیه
کیه کیه کیه کیه کیه کیه؟؟؟؟؟
وقتی من تلفن رو برمی دارم...! °-°
قضیه به اینجا ختم نمیشه مال من....
بعد از قطع کردن تلفن:
مامان( یاهرکس دیگه): کیییییییییی بوووووووود!؟؟؟؟؟
من: فلانی
شخص اعصاب خرد کن: ای ذلیل شده ی .......میمیری بگی کیه؟
و به این ترتیب تا یک ساعت باخودش حرف می زند........

.

.

از یه نفر چند سالی هست یه پولی طلب دارم(دقیقا مشمول این که میگن پول قرض میدی دیگه طرف نمیبینی شده)زنگ زدم بهش میگم بعد این همه مدت نمیخواهی پولمو پس بدی؟!
جوری از نداریها و بدبختیهاش گفت که شماره حسابش گرفتم ده برابر طلب اولم براش پول بریزم
منo_O
خود پر روش:-)
شماها@_@
ادم پر رو داریم؟!!!!